Siguiendo por el camino...

En tan poco tiempo han pasado tantas cosas, de las cuales tengo buenos recuerdos en su mayoría, pero muy malos en el tan poco restante, tanto así que hubiese preferido no tener aquellos buenos recuerdos con tal de no pasar por los malos, todo esto es una historia tan complicada, y una de las cosas que más me duelen es que yo tengo gran parte de culpa en todo esto, mi inseguridad y mi miedo a volver a querer hicieron que vuelva a tropezarme y caer otra vez, pues me había propuesto estar solo por un muy buen tiempo, y rompí mi promesa. Si bien es cierto que en el amor, todos somos totalmente ciegos, totalmente sordos y brutos, tenemos la opción de continuar o de detener todo, yo no lo hice. El punto es que, muy aparte de todo esto, lo que me quema en sí es que a uno le paguen con ingratitud, con soberbia, y con mentira. Después de todo esto, perdí a muchos amigos, perdí muchas cosas, pero aún conservo el honor de haber hecho lo correcto, y es lo que me mantiene con la frente en alto, es lo que me da aliento para continuar, y mirar a las personas de frente como debe de ser, sin voltear avergonzado. Pues solo hay una forma de hacer las cosas, la forma correcta, y yo sé que hice lo correcto, pero a veces duele hacerlo, y no solo duele, hay ocasiones en que mata, y ahí está el gran dilema de hacer lo que esta bien o no, solo de nosotros depende. Ahora, no me queda otra cosa que continuar por el sendero de la vida, un sendero muy tortuoso pero también amoroso, son etapas distintas, un día nos toca reír y otro llorar, un día resulta nublado y lluvioso, y otro totalmente despejado con la luna y las estrellas en todo su esplendor, solo hay que hacer las cosas bien, aprovechar los buenos momentos, pero tampoco malgastarlos, pensar en quienes aún no pueden ver la luz al final del camino y compartir nuestra luz con ellos, para que también lo hagan con nosotros cuando lo necesitemos. La vida continúa y sé que mañana saldrá el sol, algunos lo verán y otros no.

A veces las cosas son tan complicadas, a veces todo se torna tan confuso y oscuro, a veces no encontramos ni siquiera un lugar donde encontrar tranquilidad, no puedo estar encerrado en casa, me aburre el televisor, me deprime navegar en Internet sin un rumbo específico, ver el msn sin tener conectados a aquellos amigos que tanto necesitamos en aquel momento, de pronto, pongo una de aquellas canciones que me hacen recordar momentos enmarañados de tristeza y felicidad, y en ese instante me dan unas ganas de plasmar todo mi sufrimiento en aquella canción, así que observo mi vieja guitarra colgada en la pared del cuarto, la tomo en mis manos y empiezo a tocar y cantar aquella canción, cada vez con más y más inspiración, intento llegar a los tonos mas altos, sacar toda la voz de mi interior, y de esta forma llorar a través de la música, a través del sonido, tratar de explotar todo aquel sentimiento deprimente, tratar de desfogar toda mi ira, todas mis penas, tocar y tocar y cantar, y tratar de hacer vibrar hasta llegar a lo infinito de la voz y de la música, aquellos versos que expresan parte de mis penas, hacer estallar toda esta inspiración acumulada que ya no soporta un segundo más ser retenida, hacerla estallar como una supernova, las lágrimas acompañan la melodía, y mi mente perdida en aquel momento, llega al éxtasis de la melancolía.

Volviendo al tema, escribiré la historia, escuchando A la Primera Persona de Alejandro Sanz y Hole In My Soul de Aerosmith, me inspiro un poco más y me hace recordar mejor lo sucedido. Hace poco tiempo conocí a una chica llamada Carmen, me la presentó una amiga, aquella noche todo fue tan curioso, era sábado, yo había salido con uno de mis viejos amigos, él había estudiado la primaria y la secundaria junto conmigo, su nombre era Juan, yo pensé que héramos amigos, pero tiempo después descubrí que él no era mi amigo, quizá él para mi si pero yo para él no, y me lo demostró de la peor forma posible. El punto es que estuvimos caminando por la Calle de las Pizzas en Miraflores, él pesimista como siempre, me decía que sería una noche aburrida, hasta que caminando me topé con una amiga que había conocido tiempo atrás llamada Sofía, ella me presentó a Carmen, desde el momento en que cruzamos nuestras miradas, Carmen no me quitaba los ojos de encima y yo tampoco lo hacía con ella, salimos los cuatro, nos fuimos a una disco llamada El Quinto Elemento, bailé muy bien con Carmen, ella me coqueteaba y yo le seguía el coqueteo, terminamos los cuatro en la casa de ella tomando y bailando, hasta ese momento yo no desarrolle algún tipo de sentimiento hacia ella, todo era solo atracción física, bailamos y nos besamos aquella noche, mientras estábamos en lo nuestro, Juan con Sofía hacían lo suyo por su parte.

Luego de aquel día solo nos comunicábamos por msn, hasta que llegaron las vacaciones de mitad de año, y nos volvimos a ver, salíamos casi todos los días, y fue entonces en aquel tiempo en que empecé a enamorarme de Carmen, en aquellos días nos encontrábamos en Chimbote, visitando a nuestras respectivas familias, justo un día antes de regresar yo a Lima, le pedí que fuese mi enamorada, ella accedió, y todo lo hice a pesar de haberme propuesto de estar solo por un muy buen tiempo, ya que no tenía problemas, y me sentía bien así, sin embargo, al romper mi promesa, todo cambiaría para bien o para mal, pero algo cambiaría. Cuando volví a Lima, me sentí completamente confundido, por un lado, extrañaba la libertad de estar solo, y por otro lado, sentía la nostalgia de seguir con Carmen, todo esto sucedió porque ella se quedaría unos días más en Chimbote, mientras yo me encontraba solo en Lima, el punto fue que llegó un momento en que me sentía tan confundido que cometí una locura, metí la pata por así decirlo, y pues le fui infiel a Carmen con otra chica, luego de aquello, yo me sentía una completa basura, una completa mierda, un excremento humano, cuando Carmen volvió, estuvimos juntos y se lo dije, no se como pero se lo dije, ella me abofeteó (tenía toda la razón y el derecho), le pedí perdón pero también le dije que si quería terminar todo lo iba a entender, ella me dijo -te perdono- hasta ese entonces yo me sentía el malo de la película, el lobo feroz, el villano, pero a su vez, me sentía un poco más limpio, sentía que me había dado un baño, y que podía una vez más volver a mis principios, pues todos cometemos errores, no somos perfectos, el secreto está en reconocerlos y no volver a cometerlos, de ahí nacen las leyendas, de ahí nacen aquellos que marcaron el linaje de los que murieron con honor y cambiaron la historia, el punto esta en qué al hacer eso vendría como un terremoto que sacudiría las bases de lo construido para modificarlo por completo. Pasaron los días, y como era de esperarse, nada sería igual, todo cambió, ella empezó con sus inseguridades, me pidió tiempo a pesar de que me había perdonado, una vez ella me dijo o se lo oí decir, -cuando alguien te pide tiempo es porque ya no siente nada, es solo una tonta excusa para terminar-, y es cierto. En aquel momento no recordaba nada de eso, tenia la mente en otro lado y terminé accediendo, a los dos o tres días nos volvimos a ver para supuestamente arreglar las cosas, el punto fue que no arreglamos nada, nos besamos y ella terminó con lo mismo, que se sentía confundida y que quería más tiempo, a mi no me quedaba de otra, a pesar de que le dije que deberíamos continuar, ella siguió con lo mismo, pero lo que no me esperaba era que las cosas cambiarían de tal forma que prácticamente ella terminaría haciendo algo peor conmigo, al menos yo lo veo así, quizá me equivoque pero lo veo así, quizá yo tuve la culpa pero eso no le da derecho a nadie a elegir hacer siempre lo peor, porque todos tenemos inteligencia y cada quien es responsable de sus acciones, quizá fue un castigo hacia mi, pues a ella después todo termino feliz, incluso Juan, el quizá cómplice de todo, el amigo que me traicionó, el Judas Hiscariote, el desgraciado ese, también terminó feliz, él ahora esta muy contento disfrutando de la vida con Sofía, y Carmen está ahora muy contenta disfrutando de la vida con su nuevo amor, el amor que le consiguió el amigo que me traicionó.

A veces no entiendo porqué las personas se meten en la vida de otras, ¿Por qué algunas personas conspiran contra otras?, ¿Acaso no pueden vivir en paz con lo que tienen?, hablo de las que no les falta nada, ¿tienen que joder la vida de los demás para sentirse bien? y peor aún si lo hacen con alguien a quien llaman amigo. Juan conspiró contra mí, y por supuesto con la reverencia y absolución de Sofía, otra de mis supuestas "amigas", lo hizo dos veces o quizá mas, cuando aún estaba con Carmen, y la estocada final la dio tres días después de que terminé con ella. Yo me pregunto, si una persona se enamora de alguien y quiere mucho a esa persona, ¿Puede desencantarse en un instante para irse con otra?, ¿Puede "enamorarse" de esta otra persona tres días después de haber terminado con la otra que supuestamente aún quería? (si alguien tiene alguna respuesta le agradecería encarecidamente que me la haga saber por medio de un comentario) podría entender que por despecho se haya besado o Dios sabe qué hecho algo con una o con cien personas, pero jamás entregarle su corazón, jamás volverse a enamorar, porque uno se encuentra en un estado de transición, es como si alguien hubiese inhalado una bocanada de aire llenando sus pulmones por completo, si se hace esto, esta persona no puede volver a inhalar aire porque sus pulmones están llenos, para volver a inhalar hay que exhalar todo el aire que tenemos en los pulmones, pregunto yo: Si para exhalar el aire uno se demora un instante, tan solo segundos, ¿Se puede hacer lo mismo para dejar de querer a una persona?, ¿Se puede dejar de querer a alguien en unos segundos, en tres días para ser más exactos?, no creo que exista tal persona que pueda exhalar a alguien de su corazón en tres días, creo que ni un mes alcanza. Es por todo eso que debo decir que Carmen no me quería, que Carmen nunca me quizo, que jamás supe que pasaba por la mente de Carmen cuando estaba conmigo, que otra vez me volví a equivocar, ¿Querrá Carmen a esta otra persona de la cual supuestamente está enamorada? solo Dios lo sabe, yo solo espero que si y que no le suceda lo mismo que a mi, solo sé que Carmen es la persona más voluble que he conocido, la más misteriosa de todas, es más, nunca llegué a conocerla en verdad, se que ella tarde o temprano leerá lo que está aquí escrito, y a pesar de que he cambiado los nombres, ella se dará cuenta de que es ella, así es la vida Carmen, es tu mera imagen todo lo que está aquí escrito, te guste o no es mi opinión, ¿equivocarme?, ¿mal interpreté las cosas como sueles decir? ojalá que sea así, pero la realidad es que no. Ahora me voy a mi banca del parque, en El Olivar, a relajarme y a pensar un poco más, a tratar de entender mejor a las personas, a tratar de entender como sobrellevar lo malo, a seguir filosofando en otras palabras, es lo que siempre hago, y siempre seguiré haciendo.